Bab. 5 [Bag. 7 Kehancuran yang Menghinakan]

Saat aku pikir, aku telah mati, ternyata itu hanyalah harapan aku saja yang aku nanti-nantikan. Saat ketika di mana, aku merasa nyawa aku tak lagi berada di raga ini. Saat ketika di mana, aku merasa dunia ini sudah kosong, gelap, dan tak berpenghuni. Saat ketika di mana, aku tak lagi mendengar suara-suara bising yang memekakkan telinga dengan ujaran kebencian yang di luapkan sedalam-dalam nya dari mereka yang punya hati. Saat di mana hidup ini sudah benar-benar berakhir, ketika Tuhan membawaku ke tempat yang jauh dari dunia ini, tempat ya sama sekali tak ingin lagi aku singgahi. Aku bisa menghilang tak bertemu dia siapa-siapa, tak berbicara pada siapa-siapa juga, dan tak harus menampakan diri pada siapa-siapa juga. Bisa aku bilang, itu semua adalah titik di mana aku bisa menemukan kebahagiaan yang abadi untuk akhir dalam kehidupanku ini, untuk menjadi ending yang harus aku terima.           Ku pikir lagi jika Tuhan memang tak mau membuat aku bahagia, jika Tuhan menciptakan aku dengan kehidupan yang sengsara merana seperti ini, yang penderitaan nya tak pernah berkesudahan juga, buat apa lagi aku harus hidup dengan penuh penghinaan? Kenapa tidak sekalian saja aku tak usah di ciptakan atau lebih baik ketika saat di mana aku di hajar dan di bully oleh rombongan dari kakak-kakak kelas itu, kenapa aku tidak di di cabut saja nyawanya oleh Tuhan? Kenapa juga mereka tidak menghabisi ku sampai di titik darah penghabisan? Itu lebih baik buat aku daripada menanggung menderita yang rasanya kayak di tarik ulur. Selesai, lanjut lagi, selesai hancur lagi, begitu terus tanpa akhirnya tidak tahu bagaimana dan seperti apa.           Aku ingin bilang, ya Tuhan setiap aku merasa aku ingin mengeluh. Tapi, aku gak mau. Aku cuma mau menyebut nama Tuhan ketika aku ingin dia segera matikan aku dari kehidupan ini, dari dunia yang tak mengenal belas kasih, yang bahkan tak sama sekali aku terima kembali. Untuk apa menghidupi kehidupan dari segala yang telah Tuhan ciptakan.            Yang tak aku tahu alasan dari balik semua ini, kenapa harus begini dan kenapa harus begitu?           Aku lihat dan aku perhatikan. Aku rasakan seorang diri, apa yang aku terima dari semua yang aku alami, dari semua yang kata orang ini adalah bentuk ujian dari Tuhan. Apa yang aku terima kalau bukan adalah rasa sakit yang mengerikan. Siapa yang mau merasakan menjadi aku. Menjadi seorang Nyimas Lara Swara.           Sekarang pertanyaannya adalah buat apa aku hidup? Tujuan aku hidup itu untuk apa?  Kenapa hidup kalau hanya diberikan kesedihan terus menerus? Untuk apa hidup kalau bahagia saja sudah mau di dapatkannya. Mau aku rasakan itu benar-benar sulit. Kalau begini terus jalan kehidupan aku, ya, lebih baik mati saja bukan? Tujuan hidup aku saja aku tidak tahu, kok. Kenapa aku diciptakan sebagai manusia juga untuk apa kalau orang lain saja tidak bisa memperlakukan aku layaknya sebagai seorang manusia. Alangkah menderitanya diri aku capek-capek menghadapi dunia namun mereka sendiri tak ada yang ingin aku berada di antara siapa-siapa.           Apa coba yang aku dapatkan dari semua ini? Hah? Gak ada. Aku tak menemukan apa-apa kecuali luka, luka dan luka. Jika menatap atap-atap langit di atas sana. Hanya ada cat warna putih saja. Putih bersih. Tidak ada apa-apa selain putih. Tapi, hidup aku tidak ada apa-apa kecuali hanya hitam. Gelap. Benar-benar gelap. Sampai aku rasa, jika warna kegelapan ini seperti nya sangat cocok untuk diri aku. Bukan warna-warni. Bukan warna-warna cerah yang dulu sangat aku sukai.            Setiap dulu aku membeli mainan bersama dengan papa. Aku mau dengan warna-warna yang cerah namun semua itu hilang rasa-rasa bahagia yang pernah ada di dalam diri aku ini. Aku sadari jika setelah perceraian mama dan papa, apapun yang ada di dalam hidup aku itu berubah tanpa terkecuali. Orang-orang terdekat aku. Keluarga, teman, semua itu terasa tak terjangkau dengan ku. Sulit untuk aku raih. Keceriaan, tawa, kebahagiaan itu juga hilang tergantikan dengan kemurungan, rasa bersedih yang terus-menerus tanpa henti, rasa ketakutan yang begitu besar juga rasa hampa dari perasaan merasa sendiri. Yang sampai sekarang tak pernah kunjung hilang.           Aku di bully sekarang ini tapi ya, aku tak terima. Siapa, sih, orang yang mau hidupnya dibully terus oleh banyak orang, yang mau tubuhnya selalu dijadikan samsak untuk dihajar habis-habisan? Aku rasa nggak ada yang mau disakiti oleh banyak tangan, oleh banyak kaki hingga menyebabkan luka lebam di setiap tubuhnya. Sakit, loh, aku merasa aku tidak punya salah kepada siapa-siapa, aku merasa aku tidak menyakiti hati siapa-siapa, aku juga tidak membunuh orang, aku tidak menyiksa orang lain, aku tidak yang namanya berbuat jahat kepada siapa-siapa tetapi kenapa aku diperlakukan seperti ini, salahnya aku itu di mana? Apa ada yang tahu kejadian yang sebenarnya? Tidak ada bukan? Kenapa, kok, tidak ada satu orang pun yang mau berpihak denganku? Yang mau membela aku? Apakah karena massanya banyak, jadi pada takut untuk berada dekat denganku, untuk setidaknya memberikan perlindungan kepada aku. Apakah satu orang pun tidak ada yang bisa menolong aku? Di mana keadilan buat aku? Kenapa Tuhan hanya diam saja? Makhluk yang Dia ciptakan ini lagi sedang menderita di dunia. Dia juga menciptakan dunia ini untuk manusia, untuk makhluk hidup yang lainnya, tetapi Tuhan pun tidak bergerak sama sekali untuk melindungi aku, untuk menyelamatkan aku. Kembali lagi, tidak ada tempat yang pas buat aku untuk aku jadikan sebagai harapan atau bantuan untuk diriku sendiri. Hanya ada aku. Iya, yang bisa kuandalkan hanyalah diriku sendiri dan bukanlah orang lain atau pun Tuhan. Siapa yang dapat menolongku kalau bukan diriku sendiri ini. Aku sudah berusaha semaksimal yang aku bisa namuny sayangnya, kemampuan aku tetaplah terbatas dengan apa yang aku inginkan. Aku sama sekali tidak memiliki kapasitas yang besar. Tenaga aku kecil, tak sebanding dengan mereka semua, tetapi aku punya tekad yang sangat kuat, keinginan yang sangat besar. Di situ letak masalahnya. Jadi tak seimbang. Ingin aku membalas mereka ketika itu. Sangat ingin membalas mereka seandainya jika aku punya kekuatan yang sangat besar, aku tak main-main jika nyawa mereka harus hilang karena nya yang penting aku itu merasa puas. Ataupun jika aku kalah, sudah seharusnya Tuhan lebih baik mengambil nyawa aku saja. lebih baik begitu Bila memang Tuhan tidak dapat melindungi aku Bila tuhan memang tidak dapat menolong aku Bila Tuhan memang tidak dapat menyelamatkan aku setidaknya ketika sudah selesai, nyawaku diambil saja. Jangan tetap berada di raga ini. Raga yang dibenci oleh semua orang bila mereka melihat diriku. Itu saja keinginan aku bila aku kalah. Sebelumnya, saat aku masih berada di detik-detik di mana aku akan menutup mata, aku punya harapan yang sangat besar kepada Tuhan bila andai kata Tuhan bisa berbaik sedikit saja kepadaku. Aku mau mati saja Tuhan. Dan sekarang, aku sudah kalah melawan mereka semua yang mem-bully aku tetapi aku semakin benci ketika raga ini masih bernyawa. Kekalahan aku adalah kematian.            Kenapa juga aku harus berada di ruangan ini? Mendengar suara sayup-sayup dari balik tirai putih yang menjadi pembatas tempat aku dan bagian luar. Aku tahu jika aku berada di ruangan UKS. Bangun adalah hal yang pertama yang aku lakukan. Dan hal kedua nya adalah rasa sakit yang langsung menyerang seluruh kujur tubuh aku. Ah, sakit sekali semua badan aku. Kepala aku juga rasa nya pusing banget. Dan saat aku memegangi dahi aku, ternyata ada perban yang menempel di sini. Huft, entah apa yang mama katakan jika tahu aku mengalami keroyokan oleh kakak-kakak kelas.            Tapi, aku punya ide yang lain. Aku berpikir jika, aku ini sakit, otomatis mama menanyakan tentang keadaan aku dan apa yang menjadi penyebab nya. Jika, aku ceritakan semua nya kepada mama tanpa aku tutup-tutupi, bisa saja aku mendapatkan kesempatan buat pindah sekolah ke tempat sekolah-an lain yang jelas lebih baik daripada sekolah yang aku tempati sebelum nya.            Aku bisa saja ceritakan masalah aku kepada mama dengan ekspresi yang aku buat se-dramatis mungkin, tidak mungkin juga mama tidak bersimpati terhadap aku. Pun juga tidak mungkin mama memarahi aku. Dan lagi pula, aku ini tidak merasa bersalah sedikitpun karena memang bukan aku yang harus di salahkan. Bisa saja dengan cara ini, ini adalah waktu yang tepat untuk menceritakan yang sebenarnya kepada mama tentang apa yang aku alami selama kedua orang tua aku bercerai. "Lara, kamu sudah sadar?" Petugas UKS datang tiba-tiba untuk memeriksa aku kembali. Aku cuma tersenyum tipis saja. "Udah mendingan atau belum?" tanya ia. "Sudah lebih baik daripada sebelumnya," jawab aku. Namun, sebenarnya kepala aku itu masih sakit tapi aku tidak mau mengatakan nya karena sebenarnya, aku ingin segera cepat-cepat pergi dari ruangan ini sekarang. "Baik, yah, sebentar, kamu mesti minum obat dulu," kata dia sembari mengurusi obat-obatan di meja yang ada di sebelah brankar. "Apa saya boleh pulang, Buk?" tanya aku dengan ragu-ragu. Dia menoleh kepada aku. Lalu, ia memberikan obat dan minuman kepada aku. Aku pun menerima nya dan meminum sesuai dengan apa yang dia perintahkan kepada aku. Lalu, setelah itu aku berikan gelas tersebut kepada pengurus UKS ini yang usia nya masih muda seperti nya tapi sudah ibu-ibu hanya saja wajah nya itu teduh dan damai.  "Sebenarnya nanti kamu harus berhadapan dengan kepala sekolah langsung Lara. Jadi, kamu tidak di izinkan untuk pulang dulu. Dan sekarang juga, mama dan Abang kamu ada di sini," jelas dia. Aku terkejut mendengar mama dan Abang ada di sini. "Tapi, kalo mama ada di sini, kenapa mama gak samperin aku di sini?" tanya aku. Batin aku sudah mulai bertanya-tanya tentang rasa kepedulian mama terhadap aku. "Lara, mama kamu tadi udah liat kamu. Dia nungguin kamu tapi karena kamu belum siuman dan juga beliau di minta datang ke ruang kepala sekolah, mama kamu akhirnya pergi sama Abang kamu yang nemenin mama kamu. Jadi, ibu yang mesti jaga kamu di sini sejak tadi," tutur beliau. Aku menghela napas dengan sangat lega. Syukurlah. Aku pikir mama tidak benar-benar peduli dengan aku tapi ternyata pemikiran aku tentang mama kali ini, ya, salah.            Seperti nya juga aku kembali menjadi pusat perhatian dari banyak siswa-siswi di sekolah ini saat aku keluar dari ruang UKS melewati tiap kelas yang pintu nya terbuka dan beruntung nya mereka tengah belajar. Jadi, aku masih selamat karena mereka tidak berkumpul di depan kelas hanya untuk nyinyirin aku dan aku juga merasa lega karena ada ibu Santi yang menemani aku sampai ke ruang kepala sekolah.            Tubuh aku mendadak mulai bergemetar belum lagi keringat dingin mengucur dari pelipis hingga ke badan-badan di dalam seragam aku ini.             Aku gak tau bagaimana aku harus bereaksi. Aku tidak takut dengan siapapun karena aku merasa aku tidak salah tapi ada hal yang lebih aku takuti dari pada siapa yang tengah aku hadapi.            Adalah bagaimana aku berbicara yang sebenar-benarnya tapi tak ada satu pun yang mempercayainya.            "Assalamualaikum," salam ibu Santi lebih dulu. Beliau yang membuka pintu ruangan. Di dalam sana sudah terdapat mama dan juga abang. Ada kelima kakak kelas yang juga sudah ada di sini. Kepala sekolah pun dan pak Agus yang merupakan bagian dari guru BK juga ada di dalam ruangan. Mereka semua pada menatap aku.            Ibu Santi menyuruh aku masuk setelah salam telah di jawab dan kemudian ibu Santi lalu pamitan pergi. Mama menghampiri aku dan mengajak aku duduk di sebelah beliau. "Gimana? Semua udah berkumpul semua, ya, sekarang? Bisa kita bicara sekarang?" tanya beliau. Kelima orang tersebut lah yang menjawab pertanyaan beliau. "Saya sebenarnya gak mengerti kenapa semua ini bisa terjadi di sekolahan ini. Kalo mendengar penjelasan dari kakak kelas kamu, Lara, kamu duluan kata nya yang memulai dengan menghina mereka make sebutan yang gak pantas," ucap beliau kepada aku. Aku menatap mereka dengan penuh kebengisan. "Bukan saya tapi mereka duluan, Buk. Saya di dorong duluan sama mereka pertama nya," ungkap aku. "Ya, saya jelas gak terima dong, Buk. Apa salah saya mereka sampe-sampe saya di bully gitu sama mereka dan di hajar sama mereka," jelas aku. Aku berusaha mengontrol diri aku agar suara aku tak bergetar tapi tetap saja, aku gak bisa menahan air mata yang sudah mau keluar. Menangis lah aku dengan tersedu-sedu. "Tapi dia juga nantangin kita Bu! Pake ngatain kita setan semua!" sahut Tari yang mulut nya saat bicara sampe maju-maju. Kepengen banget aku tarik itu bibir dia. Mereka semua pada menyalahkan aku dan aku juga gak mau diam saja. Sampai akhirnya, ibu kepala sekolah mulai bersuara. "Diam kalian semua!!!!" titah beliau dengan nada tinggi dan keras.  "Ibu, maaf jika saya menyela," seru Abang. Aku dan mama menatap Abang terkejut. "Pada intinya saya tetap mau minta keadilan untuk adik saya. Mereka boleh benci sama adik saya, seperti yang mereka bilang tadi, mereka gituin Lara karena ada alasan lain, karena masih ada sangkut paut dengan kasus Lara dengan pak Hilman, tapi bukan berarti mereka bisa semena-mena sama adik saya. Saya gak terima kalo adek saya di keroyok gitu sama lima orang. Bagus adek saya gak mati di tangan mereka, coba kalo mati apa gak saya patahkan tangan sama kaki mereka semua," kata Abang. Lantang dan serius sekali Abang mengatakan nya, begitu membuat aku merasa terharu sekali karena Abang sangat membela aku. Aku sangat bersyukur Abang ada di sini. Seandainya Abang masih ada di Jakarta, entah bagaimana kehidupan aku. Aku memang selalu salah menangkap tentang Abang. Itu membuat aku kali ini merasa bersalah. Aku pikir Abang gak peduli kepada aku karena Abang selalu sibuk dengan dunia Abang dan juga abang yang kadang lebih memihak mama yang selalu berseberangan dengan aku.  Kelima orang tersebut pada diam semua. Aku tersenyum penuh dengan kemenangan terhadap mereka semua. Aku tahu kalau mereka berlaku jahat begini sama aku sebab pak Hilman, guru kesayangan mereka itu telah pergi dan mereka beranggapan jika pak Hilman pergi karena diri aku. Makanya, mungkin demi pak Hilman, mereka melampiaskan dendam mereka kepada aku yang tidak pernah sekalipun mengganggu kehidupan mereka selama aku bersekolah di sini. "Juna, bersabarlah. Kamu jangan ikutan emosi gitu," peringat mama yang sedari tadi hanya diam saja dan akhirnya angkat bicara juga. "Bersabar gimana? Saya gak mau Buk kalo cuma dapet permintaan maaf aja. Mereka harus ganti rugi buat biaya perawatan adik saya nanti di rumah sakit. Dan saya juga mau mereka untuk tidak mengganggu adik saya lagi," lanjut Abang. "Atau saya gak bakalan segan bawa kasus ini ke kepolisian," ancam Abang tidak main-main. "Pak, tolong, jangan, yah. Jangan bawa masalah ini ke kepolisian. Sudah cukup soal kasus kemaren, kita kedatangan wartawan. Jangan sampai ada untuk kedua kali nya dengan kasus yang lebih parah lagi. Kita bisa selesaikan ini dengan secara kekeluargaan," ucap ibu kepala sekolah dengan nada memohon dan pelan-pelan bicara kepada Abang. "Kekeluargaan?" tanya Abang mengejek. "Mereka ini bukan keluarga saya," seru Abang, tersirat kebencian pada mata Abang melihat kelima orang ini yang cuma tertunduk kepala tapi aku tahu sekali jika mereka benar-benar marah.  "Juna, sudah. Jangan kita perpanjang masalah ini, kita masih punya banyak masalah yang lebih penting. Kita minta tanggung jawab mereka, sudah sampai di situ saja. Selesai," ucap mama tegas. Namun, aku merasa jika mama tak berpihak dengan aku. Tak seperti apa yang Abang kerjakan. Aku merasa tidak ada perlindungan dari mama. Aku juga merasa jika mama sama sekali tak peduli dengan apa yang aku rasakan. Dengan keadaan aku yang begini adanya. Mama sama sekali tak memikirkan bagaimana perasaan aku, rasa sakit dalam hati aku juga fisik yang hancur untuk segala hal yang aku alami sendirian tanpa satu pun mama ingin membantu aku dengan cara beliau sebagai seorang ibu.           Aku menatap kosong ke depan. Tidak ada perlindungan dari seorang ibu kepada aku. Tuntutan yang besar dari seorang ibu kepada orang-orang yang telah melukai anak perempuan nya. Mama seharusnya marah. Benar-benar marah tapi ini tidak. Jika ibu yang sayang sama anak nya tak akan terima jika anak nya di perlakukan seperti binatang. Tidak jauh-jauh. Anggap saja seperti Abang ini yang membela aku mati-matian tapi ini mama cuma diam saja dan seperti menganggap hal ini adalah masalah yang ringan-ringan saja yang tak perlu harus di perpanjang urusan nya. Seperti sudah harus di akhiri saja dengan semudah itu tapi yang aku lewati siang tadi itu juga tak benar-benar mudah. Begitu sulit sampai aku tak sadarkan diri tapi mama cuma bilang itu saja. Segampang itu? Yang benar saja? Mama tak berekspresi tadi saat menghampiri aku ketika aku baru masuk ke dalam ruangan yang bahkan pun, mama tak bertanya apa-apa tentang keadaan aku yang sekarang ini. Kenapa, Mah, harus begini mama memperlakukan Lara? Kenapa mama menanam benih-benih kebencian di dalam hati Lara sendiri? Lara tidak mau membenci mama tapi mama yang membuat Lara perlahan-lahan membenci mama yang bahkan mama sendiri yang membuat Lara ingin melupakan siapa mama di dalam hidup Lara. []