Yang udah lama jadi pertanyaan buat gue. Semua itu belum ada yang bisa memberikan jawaban yang pasti kepadaku kecuali Tuhan yang memberikannya. Memberikan jawaban yang gue nanti-nanti. Kembali pada suaminya Citra. Gesture pada badan gue itu sebetulnya terkesan kaku. Cukup gelagapan karena gue nggak bisa langsung menyembunyikan perasaan sedih gue di hadapannya.
"Hah? Oh, nggaklah. Sedih kenapa juga?" tanya gue seraya menunjukkan senyum palsu gue kepada suaminya Citra.
"Saya tahu, kok, apa yang sedang dipikirkan oleh Mas dan apa yang sedang Mas rasakan saat ini. Perasaan memang tidak bisa dibohongi sama sekali Mas," ucap dia. Gue menilai memang suaminya Citra ini peka banget terhadap perasaan orang. Kalau ada yang aneh, dia, tuh, pasti langsung bertanya. 'Lagi sedih, ya?' 'Kenapa?' Selalu begitu untuk menunjukkan empati dia. Dia termasuk orang yang sangat pedulian terhadap siapapun itu. Citra menurut gue sangat beruntung punya suami seperti dia. Dia laki-laki yang baik, bertanggungjawab, penyabar, dan juga dia selalu tidak egois. Selalu dia mementingkan orang yang dia sayang tanpa selalu memikirkan tentang diri dia sendiri saja. "Saya juga laki-laki, kok. Saya paham apa yang dirasakan oleh Mas Mahesa. Andaikata saya ada di posisi Mas, saya juga bakalan merasa sedih, iri, juga campur aduk jadi satu. Pasti bawaannya itu sebenarnya jengkel, cuman, ya, gimana lagi? Kita harus ikut bahagia juga buat saudara tapi hati kita itu, justru malah kasihan gitu. Dia merasa tertekan karena harus berpura-pura bahwa diri kita itu lagi baik-baik saja padahal sebenarnya lagi sedang tidak baik-baik saja, betul, kan, Mas?" terangnya. Gue terkekeh kosong mendengar semua yang dia bilang. Entah mana yang saya lihat, kelimpungan untuk melihat ke berbagai arah yang tak menentu sama sekali. Cukup akhirnya gue memfokuskan untuk melihat ke arah anak-anak tangga yang ada di rumah sakit ini. Bingung harus bilang apa sama suaminya Citra karena yang dia katakan semuanya itu benar dan tepat sasaran.
Ya, enggak enak juga di satu sisi kita menunjukkan kesedihan kita di tengah-tengah saudara kita lagi sedang bahagia, kayak gak etis saja Gue juga termasuk orang yang nggak enakan sama orang. Bila gue menunjukkan kesedihan gue itu sama saja gue merusak kebahagiaan orang lain. Kayak semacam gue menaburkan bunga yang busuk di antara bunga-bunga yang semerbak wanginya. Hari ini adalah hari kebahagiaan dari keluarganya Citra dan gue nggak mau karena permasalahan gue ini, malah jadi jatuhnya membebani mereka atau membebani siapapun itu.
Perasaan gue yang lainnya menggambarkan juga soal kesedihan Nayla ketika dipertanyakan tentang kapan dia bisa hamil? kapan dia bisa punya anak? Kapan dia bisa memberikan keturunan pada keluarga kecil gue. Bingung untuk memberikan jawaban yang pasti itu seperti apa pada mereka. Tuhan pun juga tidak memberikan jaminan yang pasti kepada gue dan juga Nayla.
Lima tahun kita menanti seorang anak untuk bisa hadir di keluarga kecil ini tapi belum kunjung juga hadir, belum kunjung juga ada kabar gembira dan bisa gue sampaikan kepada keluarga besar gue seperti yang dilakukan oleh Citra.
Lama-lama gue jadi berpikiran negatif tentang Tuhan. Kayak gue bawaannya itu mau marah banget. Mana, sih, yang salah? Gue atau Nayla? Kita sama-sama sehat. Kita nggak ada punya penyakit. Kita sama-sama subur. Tapi kenapa kita belum juga diberikan anak sampai detik ini juga?
"Positif saja kita punya pikiran soal nasib kita dan takdir yang udah Tuhan gariskan buat kita Mas. Namanya juga anak itu rezeki. Rezeki udah ada yang ngatur. Kita enggak bisa menjadikan yang lainnya itu patokan untuk kita," kata dia nasehati diri gue. Cuman mudah aja yang bilang begitu. Mau punya pemikiran seperti itu, permasalahannya adalah kondisinya yang berbeda. Kalau kayak gue gini, mana mungkin bisa berpikiran sampai ke sana. Sekarang pun gue berpikiran ke sana tapi ketika melihat realitanya, kayak timpang tindih. Dia enak udah bisa punya anak sedangkan gue diuber-uber pertanyaan terus sama banyak orang. Capek banget harus menghadapi itu semua. Belum lagi tekanan dari ini, tekanan dari itu, belum lagi keinginan yang kepengen punya anak tapi nggak bisa terwujud kan.
"Kapannya itu yang nggak tahu Bang? Tujuan saya nikah juga, kan, saya itu pengen punya anak juga," ungkap gue seraya membayangkan gue punya keluarga kecil. Ada Nayla dan juga anak gue. Kita menghabiskan waktu bareng-bareng di depan halaman rumah gue, kayak kita lagi mengadakan piknik di sore hari. Senang banget rasanya, damai, tentram, mereka itu udah kaya harta gue satu-satunya paling berharga di hidup gue, yang nggak bisa digantikan dengan apapun itu. Rasanya kayak ada yang kurang lengkap kalau tanpa adanya anak.
"Mas, Allah mungkin belum ngasih anak ke kalian karena Allah mau melihat kesungguhan kalian sebagai orang tua nantinya. Punya anak itu juga nggak gampang. Kita perlu punya banyak waktu lagi untuk diri kita, untuk pasangan kita, untuk anak kita juga pekerjaan kita. Jadi, dengan adanya anak, gak segampang itu. Mungkin Allah belum mau masih anak itu karena pengen kalian itu bisa bareng-bareng menghabiskan waktu bersama. Nikmatin dulu masa-masa kalian. Anak, kan, bukan berarti bisa dijadikan patokan bahwa keluarga itu sudah bisa disebut sebagai keluarga yang sempurna benar, kan?"
Sempurna. Gue punya standar kesempurnaan bagi keluarga dan bagi perempuan juga.
"Kalau patokan sempurnanya keluarga bagi saya adalah punya istri dan anak," kemudian gue menoleh pada suaminya Citra dengan pandangan yang kosong, "berarti keluarga saya belum bisa dibilang sempurna karena saya belum punya anak sampai sekarang juga." Itu yang gue bilang kepada dia dan pada saat gue bangun untuk menyesal Nayla, Nayla udah ada berdiri di luar pintu ruangan. Dengan ekspresi wajah yang datar dan dari sorot mata yang menunjukkan kesedihannya juga. Gue tahu dia sedih karena mungkin dia mendengar perbincangan antara gue dengan suaminya Citra. Katakanlah gue suami yang jahat karena memang gue sudah menyakiti hatinya Nayla. Tapi apakah gue harus bertanggung jawab untuk sakit hatinya itu atas perkataan gue? Karena sejujurnya pun, gue juga merasa sakit hati karena keadaan tapi gue yang bertanggung jawab untuk hati gue dan untuk perasaan gue juga. Gue tidak mau membebani siapapun atas kesedihan gue dan yah, itu sudah menjadi risiko bila Nayla mendengar perbincangan ini lalu merasa sangat sakit hati dengan atas apa yang dia dengar. Gue hanya mengatakan apa yang sesuai dengan kenyataan yang ada.
*
Entah kenapa, hati gue udah mulai berubah. Gue nggak bisa dapetin apa yang gue mau dari Nayla. Padahal selama gue menikah pun gue berusaha untuk memberikan yang yang sekiranya bisa membahagiakan dia, tapi gue nggak bisa dapetin apapun yang gue mau dari Nayla bahkan hanya untuk seorang anak saja. Ego gue sebagai laki-laki naik. Nggak bisa kayak gini terus. Rasa gue kepengen punya anak itu tinggi sekali. Apalagi kalau sudah menikah karena memang tujuan gue menikah juga, itu salah satunya karena gue yang mau ada keturunan dari keluarga Mahesa Singgih Swasono.
Gue kepengen Nayla punya anak, itu aja. Gara-gara memikirkan semua itu terus. Gue bertemu dengan dia kayak nggak ada semangat-semangatnya hidup. Apalagi saat makan malam momentnya cuma kita berdua aja di meja makan ini. Hening banget kecuali hanya suara dentingan sendok yang beradu pada piring. Nggak ada yang diperbincangkan karena memang setelah dari rumah sakit, Nayla lebih banyak diamnya dan gue juga lagi nggak mau terlalu banyak bicara. Gue rasa dia paham apa yang harus dia lakukan. Gue nggak masalah dong kalau gue menuntut dia untuk punya anak juga. Gue capek, gue kepengen dia bisa mewujudkan impian gue untuk yang satu itu. Gue laki-laki jadi hal yang wajar kalau gue mau menginginkan seorang anak dari istri gue sendiri, kecuali kalau gue mau punya anak dari perempuan lain, baru dia marah.
Apabila diamnya dia itu adalah suatu bentuk kemarahan dia kepada gue, gue nggak peduli. Dia gak ada hak untuk marah sama gue, dengan gue mengatakan kalau keluarga yang sempurna itu adalah keluarga yang ada anak di dalamnya. Dia harus terima itu karena memang pandangan gue terhadap keluarga yang sempurna itu adalah untuk yang satu itu, harus ada anak. Gue memilih dia itu karena gue berpikir, dia perempuan yang sempurna dari secara fisik, juga seharusnya dia bisa memberikan gue seorang anak, bukan yang seperti ini. Bertahun-tahun menikah tapi belum ada anak di rumah ini.
"Apa mungkin kita bisa memiliki keluarga yang sempurna seperti yang kamu bilang tadi siang?" tanya Nayla yang akhirnya mengeluarkan suaranya setelah berjam-jam dia menyimpan suaranya itu. "Apa mungkin kita bisa-"
"Jawabannya itu semua tergantung dari diri kamu sendiri," sela gue sebelum dia menyelesaikan perkataannya. Gue bicara ketika itu tanpa memandang wajah dia dan hanya gue melihat makanan yang ada di atas piring gue. Itu pun rasanya juga hambar. Gue tidak benar-benar menikmati hidangan yang gue makan ini pada malam hari itu. Lidah gue kayak mati rasa sama seperti hati gue ini. Bahkan gue malah kebingungan dan mempertanyakan soal cinta gue kepada Nayla. Gue cinta dia tapi gue nggak bisa menerima untuk yang satu ini. Gue itu masih ingin menuntut dia bisa memiliki seorang anak, bisa memberikan keturunan kepada gue, itu yang gue inginkan dari dia. Terdengar suara sendok dan garpu ditaruh di atas piring. Suara dentingan yang begitu keras dari situ menarik perhatian gue untuk mendengar dan melihat wajahnya yang ternyata dia sudah menangis. Melihat dia menangis, gue jadi tidak tega. Serasa gue adalah laki-laki yang jahat. "Bagaimana kalau aku enggak bisa memberikan keturunan pada kamu? Apa kamu bakal menceraikan aku? Apa kamu bakal mencari istri yang lain? Bukankah laki-laki boleh menikah lagi dengan perempuan yang lain?" tanyanya bertubi-tubi. Getar pada suaranya itu menandakan tangisan yang dia sengaja tahan.
Gue tahu saat dia mengatakannya itu, dia menahan kesakitan di dalam hatinya, tapi ego gue berkata hal yang lain. "Kalau begitu, kamu harus bisa memberikan anak pada saya. Hanya anak bukan yang lainnya yang saya minta sama kamu," ucap gue dingin. Gue nggak mau berdebat lebih panjang lagi sama Nayla, karena itu gue memutuskan untuk pergi dari hadapannya. Dia sudah tahu keluarga yang sempurna bagi gue itu seperti apa, karena memang itu adalah angan-angan gue dari sedari dulu.
*
Sikap gue lantas makin hari, lalu dari ke bulan menuju ke bulan, dari tahun ke tahun, perubahan sikap gue lantas bisa dipertanyakan oleh Nayla. Sikap gue ke Nayla memang sudah berubah tidak lagi seperti dulu. Gue nggak pernah semangat untuk bertemu dengan Nayla lagi kalau sudah di rumah. Bawaannya itu bikin sumpek. Dia tipikal perempuan yang serius dan juga orangnya terlalu pendiam, harusnya gue tidak mempermasalahkan soal karakter dia yang seperti itu tapi. Cuman entah kenapa, malah gue berubah hatinya. Gue merasa jenuh aja apalagi hari-harinya selalu berdua terus. Nggak ada yang bisa kita lakuin selain sama-sama sibuk bekerja. Dia sibuk dengan kegiatannya, begitu juga dengan gue yang sibuk dengan kegiatan gue.
Kadang kalanya, gue memang sengaja pulang larut malam supaya Nayla sudah tidur duluan dan gue nggak perlu harus meladeni dia dengan pertanyaan-pertanyaan dia sebagai bentuk perhatian dia ke gue. Menurut gue itu tidak cukup untuk memberikan gue kesenangan meski dia berusaha banyak untuk bisa buat gue merasa nyaman, tapi bagi gue itu semua nggak cukup. Terlalu biasa saja dan tidak menantang.
Dan tiap paginya, ketika dia masih tertidur, gue sengaja buru-buru pergi dari rumah pagi-pagi sekali. Saat sampai di rumah sakit, HP gue baru dipenuhi dengan pesan-pesan darinya yang mempertanyakan gue ke mana. Gue katakan kalau gue ada operasi di rumah sakit. Intinya pekerjaan, gue jadiin sebagai alasan, sebagai tameng gue untuk menjauh pelan-pelan Nayla.
Gue cuma butuh waktu sendiri aja supaya gue nggak terlalu memikirkan soal anak. Gue pernah berniat untuk tinggal sementara di rumah mamah dan papah gue. Sengaja untuk tidak pulang ke rumah tapi yang ada gue malah di hadapkan dengan pertanyaan-pertanyaan dari bokap gue sendiri.
Kayak gue lagi duduk santai di pinggiran kolam, masih dengan stelan pekerjaan gue, kemeja lengan panjang yang gue gulung sampai sikut. Kemeja tersebut sudah lusuh. Gue masih kotor, masih hawa capeknya pulang kerja dari rumah sakit. Bokap tahu-tahu duduk di sebelah gue. Beliau memberikan minuman kaleng ke gue. Gue sekilas memandang wajah bokap sembari tersenyum tipis padanya.
"Ada masalah kamu sama istri kamu, Sa? Akhir-akhir ini kelihatan murung terus muka kamu," cetus papa. Sudah gue tebak, beliau memang selalu memperhatikan gue. Bokap paling tahu diri gue sebetulnya. "Pernikahan tanpa dihadirkan oleh seorang anak itu kayak hampa, Sa," tambah papa. "Sepi rumah itu, nggak ada suara tawa anak kecil di rumah. Papa juga kepengen banget gendong cucu, pengen ajak dia main, kayak dulu kamu kecil gitu," seru papa sambil tertawa ringan. Suasana hati gue memang belum membaik sepenuhnya. Tapi, dengan mengingat masa-masa kecil gue, setidaknya bisa menyembuhkan sedikit saja kesedihan yang lagi gue rasain saat itu. "Tapi bisa kapan Papa merasakanoment itu semua?" Angan-angan papa itu buat gue jadi merasa kecewa dan sedih. Merasa nggak bisa buat bokap gue sendiri itu bahagia. Bokap gue itu paling senang sama anak kecil. Makanya dia kepengen banget punya cucu dari anak pertamanya. Anak kesayangannya sendiri.
Sebetulnya gue berharap bakal ada obrolan yang lain dan tidak menyinggung persoalan anak. Yang sangganya itu bisa bikin pikiran gue jadi fresh. sayangnya malah ngobrol sama bokap pembahasanya yang nggak jauh-jauh lagi dari
topik perihal soal anak terus. Nggak bisa menyalahkan bokap gue juga. Bokap yang paling pengen punya cucu. Dia kepengen ada keturunan dari keluarga dia. Dan gue sebagai anak satu-satunya itu, bokap gue jelas berharap banyak banget sama pernikahan gue ini. Apalagi bokap, dulunya itu tidak mengizinkan gue menikah sama Nayla, tapi pada akhirnya dia memberikan keputusan kepada gue. Dan gue ngerasain banget kayak ngecewain bokap.
"Pasti ada masalah mengenai soal kesehatan antara salah satu dari kalian. Entah itu kamu atau entah itu Nayla," kata papa. Gue melihat wajah bokap itu bawaannya sedih terus. Dia fokus melihat air kolam yang memantulkan cahaya rembulan di atas sana.
"Mahesa rasa memang gak ada masalah Pah. Kita berdua sama-sama sehat," ucap gue setengah yakin. awalnya memang yakin kalau tidak ada masalah di antara gue dan Nayla soal kesehatan. Gue sama Nayla itu sama-sama subur. Kita udah pernah tes di rumah sakit tapi tidak ada kendala. Namun, makin ke sini itu kayak ada sesuatu yang aneh. Hanya saja gue nggak ingin mengatakannya itu kepada bokap. membicarakan sesuatu hal yang belum pasti itu hanya akan menimbulkan prasangka-prasangka saja yang belum tentu benar kebenarannya.
"Coba kamu tanya pada nenek kamu, ramuan apa yang bisa buat Nayla itu bisa hamil," saran bokap. Gue hanya menganggukan kepala setelah itu bokap pergi. Nggak ada yang banyak diperbincangkan pada malam itu, cuman yang jelas bokap mengutarakan keinginannya untuk memiliki cucu dan gue sebagai anak pertama juga anak satu-satunya, sangat terbebani akan hal itu. Mungkin enak saja kalau misalnya Nayla bisa hamil, tapi masalahnya kita juga belum tahu letak salahnya itu ada di mana sampai, kenapa sulit sekali istri gue ini untuk punya anak?
*
Dari tahun ke tahun akhirnya berganti, sampai pada akhirnya, 5 tahun kita sudah menikah. Dan tanpa perayaan. Biasanya gue selalu merayakan yang namanya pernikahan kami. Di tahun ke-5, tidak ada perayaan sama sekali. Gue tadinya itu selalu berusaha supaya bagaimana hubungan pernikahan gue itu nggak monoton. Cuman dipaksakan juga, lama-lama, kok, kayak nggak bisa lepas, ya, diri gue ini. Maksudnya, gue nggak merasa bebas, enggak merasa benar-benar bahagia. Nayla nggak pernah yang namanya mengekang gue untuk berbaur sama teman-teman gue. Dia tidak pernah mempermasalahkan diri gue yang nongkrong sama teman-teman gue. Yang jadi permasalahannya adalah gue merasa jenuh saja. Gue mau ada hal yang baru di dalam pernikahan gue ini. Gue kepengen punya anak. Pengen ada suasana baru di rumah ketika gue pulang. Bukannya gue mau lihat Nayla yang yang tertidur di tempat kerjanya dengan banyaknya kertas-kertas berisikan hasil karya tangannya yang berserakan di mana-mana. Desain baju yang sedang dia buat sampe segininya bikin dia jadi bergadang sampai tengah malam dan tertidur di tempatnya. Dengan kepala miring bertumpu di atas lengan kanannya. Gue nggak berpindah tempat dari tempatku berdiri di dekatnya sambil memandangi wajahnya yang tertidur pulas. Dengan iseng gue sedikit membungkukkan badan gue sambil memandangi wajahnya lebih dekat dan mengusap lembut pucuk kepalanya.
Seketika gue merindukan kenangan-kenangan gue dengan dia. Gue berharap hati gue bisa sama seperti dulu. Gue mencintai dia. Masih mencintai dia. Kekurangannya hanya satu, dia belum bisa memberikan gue anak. Dia belum bisa memperbaiki kekurangan dia itu. Ego gue mengatakan, kalau letak kesalahannya itu ada pada di dirinya. Kadang jadi bertanya-tanya diri gue ini, apakah ketidakhadiran anak mempengaruhi rasa cinta gue pada dia?
"Mahesa?" Gue tersadarkan akan panggilan dia yang menyebut nama gue dengan suara serak. Suara yang buat gue kadang merasa candu. Bikin gairah di dalam diri gue jadi naik. Gue kembali menjaga jarak darinya dan dia pun terbangun seraya melihat-lihat di sekitarnya. "Kamu dari mana aja? Nggak ada ada satupun panggilan dari aku yang kamu angkat." Melihat wajahnya yang sedih itu membuat gue jadi menyesal. Gue sudah menghukum Nayla karena satu masalah yang besar di dalam pernikahan kita berdua. Gue menghukum Nayla akan sikap gue kepadanya. Kadang-kadang gue merasa jahat banget sebagai laki-laki. Dengan itu gue membawa dia ke dalam pelukan gue. "Mahesa?" Dari nada suaranya, terdengar dia bingung. Tentu saja bingung, bertanya atas sikap gue yang tiba-tiba saja berubah, kembali hangat. Tidak sedingin seperti biasanya. "Kita ke kamar, yuk," ajak gue ingin memulai hubungan intim pada dia. Gue kangen banget sama dia dan cara gue melampiaskan rasa kangen gue itu adalah dengan gue berhubungan sama dia. Melakukan ritual malam suami istri, yang sudah lama tidak gue lakukan bersama dengan Nayla. Dan akhirnya diri kita masing-masing saling menyatu. setiap selesai gue melakukan hubungan bersama dengan Nayla, timbul lagi suatu pertanyaan yang entah kapan bisa terjawabkan.
"Sudah 5 tahun kita menikah Nay, kapan kita bisa punya anak?" Hening. Gue menanti Nayla akan menjawab apa dari pertanyaan gue yang satu itu. Satu tarikan nafas terdengar dan itu berasal dari Nayla yang tidur terbaring di sebelah gue. "Aku nggak tahu harus jawab apa sama kamu Mas. Itu pertanyaan yang sulit." Selalu itu terus jawabannya. Seperti tidak ada kata-kata yang lain saja. Selalu itu saja yang dia katakan sampai gue merasa bosan mendengarnya. Gue nggak ada niatan lagi untuk meneruskan percakapan soal pembahasan anak ini. Gue memilih untuk tidur membelakanginya. Gue sangat berharap bahwa Nayla akan memberikan jawaban yang lain untuk bisa menyenangkan hati gue. Tapi apa kenyataan yang gue dapat? Persoalan anak itu menjadi pertanyaan yang sulit untuk dijawab. Gue harus sampai kapan, sih, bertahan dalam pernikahan seperti ini. Memiliki istri tanpa seorang anak di dalam hubungan pernikahan? Ini masih menjadi tanda tanya buat gue. Apa gue ditakdirkan bahwa gue tidak bisa memiliki seorang anak dari istri yang gue cintai ini? Apakah Tuhan sama sekali tidak mau memberikan satu kesempatan saja untuk gue bisa memiliki anak dari pernikahan gue?
*
Bukan sekali, dua kali bahkan bisa puluhan kali gue selalu menjadi benteng untuk melindungi Nayla dari saudara-saudara gue yang selalu mempertanyakan soal momongan. Gue nggak mau melihat Nayla itu depresi, gue nggak mau melihat Nayla itu frustasi. Dulu gue selalu membela istri gue ini. Berhenti untuk mempertanyakan soal momongan sama istri gue. Cuma gue ini, kan, nggak bisa yang namanya menutu setiap mulutnya orang-orang yang mau bicara. Perkara apa yang ingin mereka perbincangkan.
Cuma lama-lama gue capek juga kalau selalu harus gue aja yang berjuang. Ya, gue tahu Nayla nggak bisa berbuat apa-apa kalau memang Tuhan belum berkehendak, tapi di dalam diri gue ini nggak bisa berhenti untuk menyalahkan Nayla.
"Kenapa sih, Lo, itu sempurna gitu, loh. Dipandang perempuan yang sempurna, tapi kenapa Lo malah enggak bisa ngasih gue keturunan. Lo diberikan anugerah kecantikan tapi kenapa di dalam tubuh Lo tidak sesuai dengan kecantikan di wajah Lo." Pikiran gue seperti itu kepada Nayla. Jadi, waktu kumpul-kumpul di acara besar dan keluarga gue bertanya soal momongan sama Nayla, gue hanya diam saja dan tidak mengatakan apa-apa. BIarlah Nayla yang mengatakan apa yang bisa dia katakan. Gue juga sama aja, kok, capek selalu ditanya-tanya soal momongan.
Tugas mengandung dan melahirkan itu, kan, perempuan. Pikir gue, biarlah Nayla saja yang harus menghadapi itu semua karena dia yang memiliki tanggung jawab yang besar. Dia tidak bisa hamil itu berarti karena kesalahan dia sendiri. Yang sepertinya yang pantas gue salah adalah Nayla. Dia itu perempuan yang ditakdirkan bisa memiliki kelebihan untuk mengandung dan melahirkan sesuai dengan kodratnya sebagai perempuan. Yang tidak bisa mengandung dan melahirkan itu adalah laki-laki sedangkan orang yang gue nikahi ini adalah perempuan. Yang memiliki kodratnya untuk mengandung dan melahirkan seorang anak. tapi kenapa dia tidak bisa melakukan itu semua seperti perempuan-perempuan yang lainnya? Itu yang menjadi pertanyaan dari gue.
Aksara