Tengah malam sekali. Alarm jam ku sudah menunjukkan pukul 11 malam hari hampir setengah 12 malam hari. Mataku masih terbuka. Sulit untukku tertidur. Mungkin aku terkena yang namanya insomnia. Mataku pasti sudah membengkak. Pasti. Aku bersembunyi di dalam selimut namun hanya seluruh badanku saja terkecuali kepala. Aku memandang atap-atap kamarku yang sudah gelap gulita. Ku biarkan jendela kamarku terbuka supaya ada pertukaran sirkulasi udara walaupun udara malam namun rasa dingin dan sejuknya dapat menenangkan tubuhku terkecuali dalam isi kepalaku.
"Dan kamu Luna, kamu itu segala-galanya masih bergantung sama orang tua tapi sudah berani memberontak. Mamah anggap kamu ini sudah mulai berani ngelawan Mamah. Mamah udah lama merhatiin anak ini kalau diomongin, suka aja membantah. Merasa paling pintar, merasa udah paling bisa memberikan pendapatnya. Anak gak tau di untung kamu itu!"
Aku itu sebenarnya anak yang tidak selamanya bisa memendam perasaanku seperti halnya dengan Lena. Lena mungkin memang dia bisa memendam semua perasaan yang dia miliki tapi bagiku itu untuk melakukan hal yang sama, rasanya sulit. Aku orangnya emosional di tambah lagi aku jika aku tidak menyukai apa perkataan mamah terhadap diriku itu pasti aku berani buat mengutarakan ketidak sukaan ku juga lebih suka menjawab untuk membela diriku makanya aku terkesan seperti anak yang durhaka. Melawan. Aku akan diam jika memang aku benar-benar salah dan aku terima akan hal itu. Jika aku dimarahi karena memang atas kesalahan yang aku lakukan karena kebohongan yang telah aku ciptakan, aku terima. Aku terima akan atas kesalahanku tapi jika dituduh pada hal yang sebenarnya tidak pernah aku lakukan, siapa yang hanya bisa diam saja?
"Udah pintar kamu ini ya sekarang melabui orang tua. Orang tua nelpon gak ada ngangkat, gak ada balesin pesan. Sudah gak dipeduliin lagi kamu sama orang rumah baru ngerasain nyeselnya ntar," lanjutnya lagi.
"Luna bisa jelasin, Bang..."
"Gak usah. Jelasin aja di rumah. Di depan mamah sama papah. Percuma kamu jelasin ke Abang, Abang udah liat semuanya. Dari kamu peluk-pelukan di depan orang ramai sampe pegang-pegang tangan kayak gitu. Kamu pikir Abang gak tau. Abang sejak tadi udah liat kamu sewaktu kamu lagi sama temen-temen kamu di pinggir lapangan. Sengaja gak Abang samperin, Abang pengen tau ngapain aja kamu seharian ini. Tapi, ternyata, oh... Lagi mesra-mesraan kamu sama laki-laki, ya. Lagi pacaran taunya. Sejak kapan kamu pintar bohong, Lun. Abang gak pernah, tuh, liat kamu berbohong begitu. Gak pernah juga Abang melihat kamu membangkang apa kata mamah dan papah. Tapi, kamu sudah berani ngelawan, ngejawab apa kata orang tua. Rupanya karena pergaulan kamu di luar sana, iya?"
Pergaulanku? Pergaulanku itu yang seperti apa? Pergaulan seperti apa yang bang Rio maksudkan? Pergaulan aku buruk? Pergaulanku apa tidak benar? Selama ini sejak kapan aku bisa merasakan yang namanya bersosialisasi seperti halnya dengan teman-teman yang lainnya. Bisa bergaul, bisa bermain, bisa punya teman banyak. Walaupun sekolah bisa menjadi tempat untuk bersosialisasi, aku sendiri tidak bisa melakukannya. Diriku yang punya krisis dalam kepercayaan diri timbul karena aku tidak mendapatkan motivasi atau dorongan positif dari rumah untuk melawan orang-orang yang menilai fisikku dengan rendah di mata mereka. Aku tidak mendapatkan dukungan dari orang-orang yang sebenarnya adalah orang yang aku harapkan.
"Siapapun yang berani-beraninya menentang aturan di rumah ini, silakan angkat kaki dari rumah ini. Mau itu anak perempuan, mau itu anak laki, Mamah gak ada ngebeda-bedain kalian. Silakan! Siapa yang gak suka sama aturan di rumah ini, siapa yang gak seneng punya orang tua kayak Mamah, silakan pergi dari rumah ini!"
Dengan cepat, mataku tertutup rapat. Aku merasakan mataku mulai memanas. Aku menutup kedua telingaku karena seakan-akan jujur saja, ucapan mamah itu masih teriang-iang di telingaku meskipun aku tahu, itu hanyalah suara yang ada di pikiranku masih terekam jelas di kepalaku dan sugestinya seolah-olah mamah ada di dekatku dan sedang memarahiku. Mengatakan hal-hal yang membuat hatiku terasa sakit. Sungguh. Ini sangat menyakitkan jika siapapun ada yang berada di posisiku saat ini.
"Kamu sekolah masih dibiayain, semua serba apa-apa masih dari orang tua, udah berani kamu pacar-pacaran, ya? Ih! Anak kurang ajar kamu itu!!!!"
Entah kenapa karena kalimat-kalimat yang menyakitiku itu membuat rasa kebencian itu tumbuh di dalam dadaku. Kedua tanganku mencengkram kuat selimut yang menjadi penutup di tubuhku. Aku gak pernah yang namanya membenci seseorang itu gak pernah tapi kenapa, aku merasa orang pertama yang aku benci itu adalah mamah. Dia yang memiliki peran besar dalam menjatuhkan mental diriku. Dia yang berperan besar membuatku kehilangan hak suaraku. Rumah ini. Rumah ini seperti penjara atau lebih buruknya bagai neraka yang menyiksa diriku. Orang bilang ibu itu adalah sosok malaikat dalam kehidupan anaknya. Hah! Malaikat yang seperti apa? Bagiku dia seperti malaikat terjahat. Malaikat terkejam yang menyiksa mental anaknya hingga aku menjadi seperti ini.
Aku sudah kehilangan masa remajaku. Aku sudah kehilangan hak-hakku menjadi seorang anak. Aku tidak berbohong untuk soal ini. Nanti, nanti ada saatnya di mana aku dapat kembali berusaha menceritakan apa yang terjadi di masa remajaku.
''Huft... Berat banget," ucapku menatap layar monitor yang menjadi penerangan di dalam kamarku selain lampu meja silinder. Aku menyandarkan kepalaku di kepala ranjang tidur. Memejamkan mataku sebentar dan membiarkan layar laptopku masih menyala. Selimut menutupi setengah tubuhku. Aku berpikir dalam sementara waktu ini, aku sudah mendapatkan apa yang aku mau. Pekerjaan yang tetap hingga aku bisa punya uang sendiri lalu aku sekarang sudah tinggal di apartment yang selama ini aku inginkan. Bukan tempat tinggalnya tapi aku bisa keluar dari rumah yang selama ini aku inginkan sejak dahulu.
"Terus sekarang apa? Apa yang kamu inginkan lagi Lun? Kamu sudah jauh dari keluarga kamu, kamu udah punya tempat tinggal sendiri, kamu sudah punya pekerjaan tetap dengan gaji yang lebih dari cukup, tapi... Tapi kenapa kamu masih merasa ada yang kurang... Masih ada yang gak lengkap di hidup kamu. Hampa banget rasanya. Gue selalu melakukan rutinitas yang gini-gini aja," ucapku pada diriku sendiri yang seolah-olah aku sedang memarahi jiwa yang punya badan ini. Aku masih merasa.... Merasa jika memang hidup di dunia ini terasa melelahkan. Memang begitu, kan? batin di dalam hatiku yang tiba-tiba menanggapi apa yang ada di pikiranku. Walaupun.... Walaupun aku seorang psikolog klinis yang bisa membantu menyelesaikan masalah orang lain, yang bisa menjadi pendengar untuk orang-orang yang memiliki masalah, dan siap menerima orang-orang yang mau berkonsultasi pada psikolog bukan berarti aku akan selalu sehat mental begitu saja. Bukan berarti aku seorang psikolog tidak pernah yang namanya merasakan stress. Kalau aku begitu berarti aku ini benda mati dong, jelas saja karena jika manusia pasti halnya akan merasakan suatu kekhawatiran di dalam hidupnya apalagi tekanan akan usia menjadi faktor di hidupku. Menjadi sumber masalah ketika pilihan hidupku tak selaras dengan yang keluargaku inginkan.
Pun level dalam kehidupan, pada puncak yang paling tinggi, tujuan yang orang lain yang ingin capai, aku rasa di dalam hidupku sendiri, semua itu sudah aku dapatkan terkecuali satu. Jodoh. Temanku dulu ada yang bilang padaku di saat kami tengah ngobrol di suatu cafe. Reunian biasa untuk anak-anak SMA. Mereka lagi, bisik di dalam hatiku.
Tahu, gak, sih, ketika kita dulu itu lagi cupu-cupunya tapi sewaktu kita udah berbeda dari yang dulu. Orang-orang jelas terkejutnya. Mereka melihat banyak perubahan dari penampilan diriku dan itu membuat mereka terpukau sehingga ada beberapa temanku yang dulunya gak pernah melirikku jadi menyukaiku tapi aku tidak heran. Mereka suka pada aku karena mereka melihat apa yang ada di depan mereka. Iya, aku sudah gak sejelek dulu mungkin pikir mereka sebab tubuhku sudah gak sebesar dulu dan wajahku juga jadi lebih bersih dan aku juga sudah bisa berdandan. Jadi, lebih cantik bukan.
Pun ketika mereka mengirimkan pesan pun aku tetap ramah kok. Aku gak mau lupa diri. Aku tetap membuka diriku siapa tahu memang lelaki yang mencoba masuk ke dalam kehidupanku itu adalah jodohku tapi sering kali aku merasa tidak cocok karena komunikasi yang tidak jelas. Lebih tepatnya, sama-sama gak nyambung. Gak sefrekuensi.
Melihat mereka aku gak heran kalau banyak juga dari mereka yang pamer harta atau bertanya, "kerja di mana?" "Lo udah nikah belum?" "Kapan nikah?" Pertanyaan-pertanyaan sebagai hasrat rasa ingin tahu mereka yang begitu besar dan kadang kalanya untuk urusan pribadi aku tidak terlalu terbuka dan tidak terlalu banyak membuka suara mengenai hal-hal yang menurutku personal.
"Lo, kan, kerjanya jadi psikolog Lun, jadi psikolog, kan, bisa tau karakter-karakter orang. Masa iya Lo belum dapet cowok yang pas? Hahahahha!"
"Jangan sok jual mahal Lun, makanya. Kebanyakan milih juga gak baek. Mending juga sama gue."
Aku langsung menggelengkan kepalaku kalau sudah membayangkan komentar-komentar teman-teman ku yang cowok yang sekelas denganku dulu. Pada saat itu Mahesa belum ada, kalau sudah ada aku pasti bakal diledekin soal masa lalu di waktu SMA untungnya saja dia tidak hadir dalam acara reunian itu tapi kami bertemu untuk pertama kali di rumah sakit yang rupanya kita bekerja di tempat yang sama.
Dilihat diriku dari background seorang psikolog walau begitu tidaklah semudah itu untuk mendapatkan jodoh yang kita inginkan jika memang Tuhan belum berkehendak. Bagiku, semua itu adalah kuasa Tuhan. Jika aku belum mendapatkan jodoh ya berarti belum dikasih rejeki sama Tuhan. Aku cuma bisa berserah dan sudah berusaha setiap ada kesempatan. Tapi, memang aku perlu adanya kehati-hatian karena jika melihat teman-teman ku itu juga rata-rata banyak yang bercerai karena berbagai faktor dan aku mau menikah itu sekali seumur hidup. Hanya saja orang yang bertemu dengan ku itu tidak selalu tepat untuk menjadi pendamping hidup ku. Jadi, bukan masalah dari diriku kalau memang Tuhan belum mentakdirkan aku untuk bertemu dengan seseorang yang tepat.
Namun, tiba-tiba saja aku terpikirkan akan satu hal yang dikatakan oleh Mahesa saat di berada di Saburai tadi. "Lo ragu dengan diri Lo. Apa iya Lo bisa nantinya menerima seseorang yang baru, yang mau masuk ke dalam kehidupan Lo atau malah sebaliknya Lo sama sekali gak bisa menerima orang lain lagi untuk masuk ke dalam kehidupan Lo karena Lo belum seutuhnya lepas dari masa lalu Lo sendiri. Dari orang yang pernah seutuhnya berhasil mendapatkan hati Lo, gue benar, kan? Lo belum bisa move on Luna."
Aku memejamkan kembali mataku. Mendengus sebal jika Mahesa sudah mengungkit-ungkit pembahasan yang belum mau aku buka saat ini. Dia yang terus-menerus membayangiku dengan masa laluku karena dirinya lah yang mancing-mancing. Aku jadi menyesal pernah cerita banyak hal kepada dia. Jadi lah bahan yang pernah ada di masa lalu ku itu menjadi bulan-bulanan buat dia mengejekku gak bisa move on, terus juga sengaja untuk memancing-mancing emosiku dan mengungkit nya di saat-saat pembicaraan kami sedang serius-serius nya. Dia ini pasti tipe orang yang selalu ingat kesalahan orang lalu kalau lagi kesal pasti diungkit-ungkit. Iya, bayangkan aja bagaimana nanti ketika aku menjalin hubungan dengannya lalu kami sempat bertengkar, pasti dia mengait-ngaitkannya dengan orang yang pernah ada di masa lalu ku. Ah, kadang itu juga jadi salah satu hal tentang pemikiranku soal dia yang buat aku ragu untuk jalin hubungan serius dengan dia. Apalagi kalau kita berdua sudah bertengkar, dia itu juga kadang-kadang paling jago kalau sudah menyudutkan diri aku. Huh! Dasar cowok!
* * * *
Aku berniat di jam kosong praktik ku ini, aku mau mengunjungi sekolah lamaku saat SMA dahulu. Rupanya sekolah yang dulu aku menempuh pendidikan menjadi tempat Loli menempuh ilmunya. Aku senang sekali dapat ke sini lagi karena sudah lama banget gak berkunjung. Kangen juga sama guru-guru yang mengajar di sini. Yang aku tahu, ada beberapa guru yang sudah pensiunan. Iya, maklum sudah para berumur. Oh, ya, by the way, ternyata benar ya apa kata orang dulu. Menjadi guru itu awet muda. Kita sudah lulus dari sekolah lalu bertemu lagi dengan guru lama kita yang dahulu pernah mengajar kita setelah sekian lama, setelah bertahun-tahun tapi saat sudah bertemu, rupanya wajahnya masih sama saja seperti dulu. Maksudku, umur mereka yang semakin berkurang tapi perawakannya tetap saja masih sama. Seperti tidak ada yang berubah. Padahal anak muridnya saja istilahnya sudah dari kecil jadi tumbuh besar tapi gurunya malah kayak masih sama saja seperti dulu. Gak ada yang berubah.
Aku berniat mau menemui Loli ke sini itu pun tanpa sepengetahuan Loli sebenarnya. Aku tahu dia sekolah di sini karena waktu kedua kalinya datang ke tempat kerjaku untuk konseling bersama dengan ayahnya itu, aku sempat bertanya-tanya soal sekolah dia. Karena sempat kaget dong kalau ternyata dia sekolah di tempatku yang dulu itu aku jadi ingin ke sini selagi masih ada waktu senggang dari pekerjaan. Namun, karena aku pikir, ini belum jamnya istirahat, maka itu aku mau melihat-lihat dulu bangunan sekolah ini yang sudah banyak perubahannya. Mulai dari renovasi ruangan a, b, c dan seterusnya.
Tak sengaja pula aku bertemu dengan guru-guru yang mengajar apalagi guru yang dulunya sangat akrab denganku. Untuk beberapa saat aku berbincang-bincang dengan wali kelasku dulu lalu aku sambil memerhatikan anak-anak yang memakai seragam olahraga tengah berkumpul bersama guru olahraga yang dulu pernah mengajariku. Ingat banget jadinya habis lari terus aku pingsan lalu di bawa ke UKS. Di seberang sana, itulah menjadi tempatku duduk sendirian seakan tidak memiliki teman. Hahah... Emang gak ada teman, sih, aku kayaknya selain Mahesa.
Kemudian aku berpamitan dari wali kelasku dulu untuk menyebrangi lapangan sebab aku berada di lorong kelas-kelas IPS dan lorong di seberang sana adalah deretan kelas-kelas IPA. Aku penasaran mau melihat kelasku. Sewaktu di sana, banyak siswa-siswi yang fokus mendengarkan penjelasan guru kimia ku yang wajahnya mirip banget seperti Mario Teguh. Dari perawakannya yang kepalanya botak dan pembawaannya mirip-mirip seperti Mario Teguh lalu nasihat-nasihat yang selalu ia selipkan saat mengajar itu adalah hal yang menjadi kesan dari banyak siswa-siswi yang gak mungkin bisa untuk dilupakan.
Sambil menunggu Loli yang tengah olahraga rupanya di tengah lapangan. Ia pun sempat melihat diriku dan sambil melambaikan tangannya kepadaku dengan ku balas lambaian tangan juga lalu aku duduk di tempat dulu sering aku duduki. Di teras depan kelas dekat pot-pot yang posisinya masih tidak berubah dan pot bunganya pun sama bunga-bunganya tidak semua diganti. Ini membuatku jadi merasa seperti Luna yang dulu. Luna yang penyendiri. Luna yang kesepian tanpa teman atau bahkan Luna yang dulu belum mengenali dirinya sendiri. Sama sekali belum mengenal dirinya sendiri.
[]
Aksara